Понедельник, 29.04.2024, 18:37
|
Меню сайта
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
Родителям Советы родителям 1.В гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, а другие — гораздо хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже рискуя выглядеть плохим воспитателем. 2. Когда вы говорите с детьми, вы всегда уверены в том, что все наши суждения — истина. Но иногда и вы ошибаетесь.Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте! 3. Обычно советуют, если вы в чем-то отказали ребенку будьте последовательны — и не уступайте ему.Но этот совет не всегда хорош. Бесконечно уступая, вы можете избаловать ребенка, но, никогда не уступая, вы выглядите жестокосердными в его глазах. 4.Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из другой комнаты. Не отвечайте. Если же ребенок придет и спросит: «Ты что, не слышишь?», скажите:«Когда со мной говорят из другой комнаты — не слышу». 5.Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в вашем доме. Чем чаще смеются дети, тем лучше воспитание. 6.Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь.Ласка смягчает душу ребенка, снимает напряжение. 7.Ни в чем не подозревайте ребенка, даже если вам кажется, что он украл, что он курит, что он совершил что-то дурное. Лучше подавите подозрение.Даже невысказанное, оно унижает его. 8.Никогда не упрекайте ребенка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А еще мальчик!», ни куском хлеба: «Мы тебя поим, кормим...» 9.Бывает так: папа уходит утром, мальчик еще спит, приходит вечером — мальчик уже спит. А в воскресенье папа — на рыбалку.Но хотя бы после рыбалки спросите у сына: «Как дела?» 10.Старайтесь никого не критиковать при детях.Сегодня вы скажете дурное о соседе Николае Петровиче, а завтра дети будут плохо говорить о вас. 11.В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, что они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения. 12.Мы привыкли, что дети о чем-то просят родителей. А сами вы умеете просить детей, или только приказываете? Постарайтесь овладеть культурой просьбы. 13.Когда ребенок совершает что-нибудь дурное, его обычно мучает совесть, но вы наказываете его, и совесть замолкает, а это опасно. 14. Провожайте ребенка до дверей; советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребенка у дверей, когда он возвращается из школы или с прогулки.Пусть он видит, что его возвращению рады. 15.Внушайте ребенку давно известную формулу психологического здоровья: «Ты хорош, но не лучше других». Десять советов отцам и матерям 1.Принимайте ребенка таким,каков он есть. 2.Никогда не приказывайте из прихоти. Не надо бесцельных приказаний.Не вмешиваться в жизнь ребенка столь же опасно,как и вмешиваться непрестанно. 3.Никогда не принимайте решения в одиночку. Золотое правило семейной жизни — диархия. Когда отец и мать противоречат друг другу — для ребенка это занимательное зрелище 4.Сохраняйте доверие к тому,кто будет вам противоречить. 5.По части подарков — никаких излишеств.Мы разучились отказывать детям.Отказ приносит больше пользы,ибо учит отличать необходимое от излишнего 6.Во всем действуйте собственным примером.Добиваться можно лишь того,что делаешь сам. 7.Говорите обо всем без боязни.Речь - золото,а молчание — свинец. 8.Объединяйтесь со своими.Семья — это частная республика.Все должно делаться сообща домашние поделки,мытье посуды,покупки,уборка,выбор развлечений,маршрутов поездок. 9. Держите дверь открытой. Рано или поздно вы не удержите детей, подростков, молодежь в доме Никогда не рано учиться свободе. 10. Устранитесь в положенное время! Эта заповедь неизменно навевает грусть.Рано или поздно родители останутся в одиночестве. Ничего не поделаешь,любая родительская карьера предполагает эту жертву Что делать, если... Ребенок плохо ведет себя на улице или в гостях? Короче,в тот момент,когда на вас устремлены взоры других людей Что делать в таком случае? Что делать, если... Возьмите себя в руки и постарайтесь сами не кричать и не грубить: «Ах, ты... Да как ты смеешь! Да я тебе...» Тем более — шлепать или давать подзатыльник. Ведь если вас заботит мнение окружающих, то ничего хорошего они о вас все равно Что делать,если... Что делать, если к вам пришли гости? Отправить ребенка погулять? Уложить его спать пораньше? Или,следуя правилу XIX века,постараться,чтобы дети были видны,но не слышны? Что делать,если... А почему бы не воспользоваться случаем и не дать сыну или дочери научиться умению вести себя в обществе? Только сначала убедитесь,что ребенок сумеет: — открыть дверь, поздороваться с улыбкой; — принять у гостя пальто и шляпу,повесить их,если,конечно,позволяет рост (если нет, пусть хотя бы подержит вещи,пока кто-нибудь из взрослых не подоспеет на помощь); — принести табуретку или стул,чтобы гости могли снять обувь; — предложить,если нужно, домашние тапочки; — не применять силовые приемы,если набросятся любители целовать деток,а постараться поделикатнее выйти из положения — протянет руку,может быть. Главное — он должен стараться поддерживать беседу,отвечать на неизбежные вопросы: — Как тебя зовут? — Ты уже в школе? — В каком ты классе? — Какие у тебя оценки? Объясните ребенку,что для поддержания беседы гораздо важнее уметь задать вопросы. Подскажите ребенку несколько вопросов,уместных в беседе с взрослыми. Например: — Откуда вы приехали? — Расскажите о своем городе.Какие там есть интересные места? Или пусть узнает,что гость делал в детстве по воскресеньям или в каникулы в плохую погоду,когда еще не было телевидения. Что делать, если... У ребенка нет желания делиться с вами своими мыслями и бедами и слушать то,что говорите ему вы? Что делать, если.... Когда ребенок что-то рассказывает вам,давайте ему понять,что вы его внимательно слушаете.Не надо в это время вытирать пыль,просматривать газеты или красить ногти.Ребенок сразу чувствует,что он не в центре вашего внимания,и у него пропадает охота говорить. Смотрите в глаза ребенку,чтобы он знал,что вы сосредоточены на том,что он говорит вам. Поощряйте его продолжать рассказ,спрашивайте: «А что было дальше?», «Он,действительно,так делал,да?» Когда вы отвечаете на вопрос ребенка, постарайтесь не быть многословными.Как сказал один мальчик: «Пап,почему мои вопросы такие коротенькие,а твои ответы такие длинные?» Пусть речь ребенка преобладает в вашем разговоре с ним. Имейте мужество предстать перед ребенком со всеми своими человеческими чувствами и слабостями.Если у вас хватит мужества раскрыть их перед ребенком,это пойдет на пользу вам обоим.Исследования показывают,что,когда один человек в чем-то признается другому,он,как правило,получает в ответ аналогичное признание.Наверняка то же самое получится с вами и вашим ребенком. Расскажите сыну или дочке о своих «приключениях»,начиная с того времени,когда вы были маленьким.Попробуйте рассказать ему о таких вещах,которые родители,как правило не рассказывают,считая,что им это неинтересно.О хороших и плохих учителях,в школе,где вы учились,о ваших драках с мальчишками,о жизни в пионерском лагере,о том,как вы начали собирать марки,о первом свидании, и так далее.Вы увидите,все это будет интересно вашему ребенку,вы предстанете перед ним живым человеком.Не надо из каждой истории выводить мораль. Просто расскажите. Что делать,если... Вы решили покрасить дверь и хотите,чтобы сын помог вам.А он в это время смотрит телевизор. Многие,возможно,предпочтут сказать: «А,ты смотришь фильм? Ну ладно,я сам».И это не лучший вариант решения ситуации.Во-первых,вы обесцениваете услугу,о которой сами только что просили.Ребенок сразу почувствует,что не так уж он был и нужен.И в следующий раз может усомниться в серьезности вашей просьбы.Ну и конечно,поступая так,вы лишаете ребенка возможности внести посильный вклад в жизнь семьи. Еще хуже,если вы поступаете так постоянно.Если вы все время упускаете возможность обратиться к ребенку за помощью или поручить ему самостоятельное дело,у сына или дочери может сложиться впечатление,что детство для игры и удовольствия,а серьезные дела начнутся, когда они вырастут.Но справятся ли тогда выросшие дети с серьезными поручениями? Тем более что давать их будут не мама с папой,и не бабушка,а посторонние люди. Не стоит путать попустительство и любовь.Игра,развлечение и труд должны быть мудро сбалансированы в жизни вашего ребенка.Возможно,тогда он не вырастет неприспособленным человеком,из тех,что и хотели бы принять участие в реальном деле,да не знают,как за него взяться,и только вызывают раздражение у окружающих. Тем не менее огорчать ребенка,когда он с таким интересом смотрит телевизор,и требовать, чтобы он тут же это занятие прервал и поспешил вам на помощь,тоже не хочется.Как же поступить? Что делать,если... Вы решили покрасить дверь и хотите,чтобы сын помог вам,а он в это время смотрит телевизор. В прошлый раз мы говорили о том,как не стоит поступать.А сегодня — как стоит. Можно сказать: «Мы с тобой собирались покрасить дверь.Поможешь мне?» Так вы не только сообщите,что нуждаетесь в помощи.Вы еще и продемонстрируете уверенность в том,что у сына есть желание помочь и он сумеет это сделать,что вы цените эту помощь и,наконец,что общество сына вам приятно. Есть еще и такой выход.Если передача действительно интересна,и ее долго ждали,а работа не такая уж срочная,то можно сказать: «Интересная передача,да? А когда она заканчивается? Тогда давай посмотрим вместе (ты смотри, а я пока поговорю по телефону),а потом вместе покрасим дверь». Так вы дадите ребенку возможность проявить себя и услыхать похвалу,и он почувствует ваше уважение к его занятиям. ...Вам не хочется отрывать ребенка от занятий,но вам нужна помощь. Если нужно,обращайтесь с просьбой и давайте поручение.Только при этом проследите,чтобы у вас в голосе не звучали «виноватые» нотки,не нужно извиняющегося тона.Дети улавливают,что родители не решаются попросить о чем-то,испытывают чувство вины. Кстати,если вы решите проявить «благородство»,не беспокоить ребенка и взвалить на свои усталые плечи еще и этот груз,то,вероятно,у вас возникнет раздражение,и это дети тоже ощутят.Так что такое решение не принесет пользы ни вам,ни детям.Будет испорчено настроение, и дети не получат возможности проявить себя.А чувство вины,которое у них может возникнуть, — не всегда хороший помощник вам.Далеко не всякий ребенок,почувствовав себя виноватым, стремится исправить положение.Наоборот,бывает,что чувство вины только закрепляет нежелательную модель поведения.Ведь и с взрослыми так бывает.Вспомните. Просите ребенка о помощи,давайте поручения убежденно,уверенно.Но не грубо! Что делать,если... Вы дали ребенку поручение,а он пообещал, но не делает.Тянет время.А там,глядишь, уже поздно,ему пора спать или идти в школу.Или в ответ на просьбу вы услышали: «Я потом, можно...?» «А почему всегда я? Что,больше некому?» «Пусть Ленка сходит,я уже ходил...» Совершенно с вами согласны,это ужасно раздражает.Сразу возникает одна из самых взрывоопасных семейных ситуаций.Как поступить? Что делать,если... Ну,во-первых,как во всех «взрывоопасных» ситуациях.Сначала посчитать до десяти.Если не поможет,то и до ста. Во-вторых,поговорите с ребенком,может быть,у него,действительно,серьезная причина для отказа. Ну,а главное,нужно все-таки добиться,чтобы дело было сделано.И здесь вашими помощниками могут быть не окрик,не угроза,не скандал,а игра и чувство юмора. Вот,например,ваша первоклассница,не собрав книги,рвётся на улицу,к подругам,а вы ей скажите,что книжки тоже хот к своим друзьям,вон сколько пустых мест на полке.. Охотно соглашаюсь с вами,что такие игры нелегки,особенно если вы опаздываете на работу или вечером валитесь с ног.Накричать,обругать,в общем, «взорваться» куда легче.Но после взрыва остаются одни развалины.А нам нужно строить... Вы даете ребенку поручение,просите помочь,а он отказывается.Надо еще разобраться,что это за поручение. Очень важно давать поручения,которые по силам ребенку.Умение правильно оценить возможности детей ничуть не менее важно, чем умение привлечь к работе.Выполненное дело должно доставлять удовлетворение,а не создавать комплекс неполноценности.(«Ой, я это не сумею. Мама будет ругать.И в прошлый раз не получилось.Я вообще,наверное,такой — ничего не умею».) И слишком легкие поручения давать тоже нехорошо. Вы дали сыну поручение,а он не успел его выполнить.Как поступить? Сказать: «Ты все еще подметаешь? (гладишь,вытираешь пыль,расставляешь книги?) Отойди,я сама.Сто лет будешь возиться». Ни в коем случае! Лучше всего дать добавочное время. Можно, конечно, и мирно предложить свою помощь: «Ну, как у тебя дела? Давай вместе, хочешь?» Но если вы сумеете набраться терпения и дадите сыну или дочери довести начатое до конца, это правильнее. Конечно, помощь, которую могут оказать ваш сын или дочь,важна для вас.Но гораздо важнее она для самого ребенка.То чувство удовлетворения, которое возникает,когда он сумел что-то сделать для себя или,что еще важнее, для других,абсолютно необходимо для правильного формирования личности. Чем активнее ребенок принимает участие в жизни семьи,чем больше дел он сумеет выполнить,тем раньше возникает его вера в себя,в свои возможности. |
Поиск
Календарь
Друзья сайта
 
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
